Конечно, разговоры действуют на людей отрезвляюще, но при этом стоит учесть степень упертости и упрямства собеседников. В нашем случае она достигла экстремума. Все что происходило в наш последний разговор яркое тому подтверждение. Я только зашел в гостиную, как меня позвал папа и протянул подошедшему сыну телефон, спросив при этом что-то о принтере. Я ответил невпопад, снял трубку и отправился обратно в гостиную. В ней орал телевизор, который оставил отец, пока я его выключал и собирался с мыслями, меня позвала мама. Пришлось топать в другой конец квартиры и попросить тебя что-нибудь рассказать. Нет, ты уперлась и что-либо рассказывать не стала. Сказать лишнее слово это перебор и уступка по отношению к молодому человеку. Который, отмечу, уже полностью достал своим эгоистическим поведением и нудными нравоучениями. Причем для него делается все возможное и порой невозможное, а это скотина не готов даже поговорить по-человечески. Подумаешь, его отвлекают со всех сторон.
Половину вс сканировал, надеюсь удачно. Потом во второй половине дня устанавливал модем на ноутбуке. Хотел правда программировать, но настроение куда-то исчезло после чтения жж и разговоров с любимой девушкой. И ставил модем, потому что просто убивал выходные со скверным настроением. Спасибо. Хоть чему-то ты научилась за 1,5 года нашего знакомства – заставлять страдать близкого человека. Как это прекрасно.
Начни менять сама и уже потом упрекай других в смертных грехах.
Меня больше всего убила твоя фраза: ''Я ведь звоню твоей маме''. Огромное спасибо за такой прекрасный подарок. Можешь больше не звонить. Не надо одолжений. Можешь вспоминать об их существовании, когда надо будет отсканировать что-нибудь. Можно подумать твоя мама вызывает у меня море удовольствия. И я наслаждаюсь ее рассказами о прелестях стройки в Сысерти и на Эльмаше. Спасибо огромное за развитие наших отношений. Я вечно думал, как тебе угодить… сделать тебя чуть довольной и счастливой… Хотя это от боязни быть разорванным на маленькие кусочки.
Честно говоря меня покоробило вот что – какие ко мне могут быть претензии из-за того, что Коля не пошел в бассейн с нами? И из-за этого мама разозлилась и поэтому мне не надо ночевать. Я не вижу связи между мной и Колей. Почему я должен его туда водить? Я этого не понимаю… честно. Меня это больше всего и взбесило и поэтому я начал язвить. Родители тебя сваливают на меня, а Колю на тебя. А их предназначение для реализации долгостроя в Сысерти. ''Им нечем заниматься'' – пусть детьми занимаются. Хотя это не мое дело и даже такой комментарий я не могу себе позволить, так что извини.
Ты оказывается развивала отношения… А я чувствовал себя кроликом, которого готов кто-нибудь проглотить. Вот оно развитие отношений. Леша не приехал встречать – он злодей. Не купил сумку – злодей. Не взял в бассейн брата – злодей. Пришел в гости – злодей. Мне злодействовать надоело. Я хочу нормальных отношений с тобой. Со своей любимой и прекрасной Анюткой. А сумки и Колины походы в бассейн лежат в компетенции твоих родителей. Театр в пятницу был неожиданностью для меня… Надо покупать заранее билеты и тогда таких накладок не будет. У меня были запланированы дела на выходные и я не мог не поехать. Я видел рекламу Золотой маски и узнавал какие будут спектакли еще в среду… просто некому было об этом рассказать… или некому было послушать - все заняты своими делами. Леша не делает первый шаг – он злодей. Может просто мне некогда рассказать тебе о моей жизни… Рассказать не сказав нормально, а рассказать как я ощущаю все что происходит вокруг… И услышать твой рассказ о мироощущении текущего момента. Мне ведь интересно все, что с тобой происходит. Как надеюсь и тебе интересна моя жизнь. По-сути я нужен только чтобы посчитать площадь треугольника и упростить пример.
Я хочу чтобы ты была счастлива, а не страдала со мной. Учеба занимает много времени, как и работа. И когда смотрю на тебя я не всегда понимаю чего ты хочешь и о чем думаешь. И это моя вина. Глубокий кризис в отношениях, вызванный множеством факторов. Нет обратной связи. Даже когда мы ругаемся ее нет. И это самое страшное.

... где оно?
Место под солнцем...Хочется к чему-то стремиться причем такое состояние постоянно и критически необходимо для каждого человека. Если не к чему стремиться, то происходит рассинхронизация внутреннего мира человека с внешним пространством. Зачем тогда жить? Цель ведь должна быть иначе никак...
Цели были разные и были постонно - когда был школьником - поступить в УрГУ, когда студентом - доучиться до диплома, Стал работать на калине - набраться опыта и почувтсвовать что такое работа. Так же была цель зарабатывать больше отца и она скоро реализовалась... после нее появилась цель - зарабатывать больше чем суммарно родители... и 10 октября это произошло...
Потом была цель закрепиться на новой работе - и она выполнена...
Сейчас же цели нет... Цели в плане дальнейшего развития и каких-то материальных успехов... На новой работе нестерпимо скучно и после бессмысленного смотрения в монитор в течении 8 часов с работы я выхожу не уставший, а какой-то ошалевший... с трудом нормально можно смотреть на людей на улице после работы... у каждого есть цель, а у меня что? У меня ее нет...
Отхожу после работы где-то в течении часа... только потом начинаю более адекватно воспринимать реальность. Из-за такой жизни организм начал расслаиваться по частям... все дергается. И даже побыть на едине с любимой проблематично... всюду чертов английский язык и наличие членов семьи... И зачем покупать матрас на ножках... если и без него у нее куча отговорок от приглашений переночевать у меня.
Все катится в тар-тарары... и остановить как-то никто не в силах... После внутренней пустоты наступит всепоглощающая скука...
И даже форд фокус уже не хочется... Появилось понимание что это не цель а одно из ступенек к чему-то большему НО вот только к чему?

...когда Буканти рассказала... что от чего-то несчастна на свете и все пошло прахом. Ну что делать... иногда мы должны выслушивать мнения друг друга и думать какие шаги предпринять для улучшения ситуации.
Мы с тобой за время с первого свидания прошли огромный путь и сильно изменились.
Я смотрю на себя иногда и мне становится страшно... потому что когда я был студентом (до гос экзаменов) я постоянно веселился и практически ни о чем не переживал... Но затем работа поглотила и силы начали моментально испаряться... Причем я заметил что и мои друзья так же меняются (и изменения эти не в лучшую сторону). Раньше ничего не стоило вскочить с места и понестись куда-то сломя голову мало задумываясь (насколько это возможно после мат-меха) о рациональности и разумности поступков.
Теперь сколько я не предлагаю вечером куда-нибудь пойти и чем-нибудь заняться в ответ одно - неохота.
Я с наслаждением вспоминаю как мы бродили по городу и наслаждались обществом друг друга. Теперь тебя невозможно вытянуть из дома. Сколько раз я тебя звал поехать ко мне - посмотреть как я устроился... Но нет... ты устала и легче если я сам приеду...Чтобы полубаваться на твою маму, колю и съесть что-нибудь полезное... хотя есть мне в это время совсем не хочется... а хочется просто прийти и прижаться к тебе... вытащить тебя и себя из кокона серости и взяв за руку помчасться куда-нибудь куда глаза гледят... но главное вместе с тобой. Помнишь как мы заблудились на московском тракте... я не знаю ... это вспоминается гораздо веселее чем 20 ужинов...
Я понимаю что и ты и я устали от повседневности и обыденности... Но давай вместе попробуем выдернуть друг друга из этого состояния и продлить или заделать трещину в отношениях...
Мне хуже всего тогда.. когда ты говоришь что тебе плохо... и ты не знаешь от чего это... а только чувствуешь дискомфорт краешком сердца... Помни что я люблю тебя... и ты самое дорогое что есть у меня...

... и голосок у тебя самый красивый... и нежный и самый самый схаарно-сладкий, так что не переживай ... Твой голос это часть тебя и мое сердечко всегда радостно сжимается слыша его...Ты просто самая прекрасная прелесть из всех прекрасных прелестей в этом мире... Люблю

...я не знаю почему мне так приятно называть тебя Букашиком, то просто наверное от того что меня распирает\разрывает на части любовь к тебе моя самая умная, смышленая и красивая Анютка... Целую кучу раз в прекрасные губки и персональный чмок в мокрый носик... Ты моя любовь...Твоя Хвостя

Ничего страшного настроение как падает так и поднимается... у тебя оно уже на нижней границе и скоро в самое ближайшее время резко возрастет... И я завтра приеду и экзамен ты сдашь и с твоей мамой я поговорю... Все образуется и ты снова станещь самой счастливой девочкой на свете...моей прекрасной Анюткой...
Забудь пожалуйста все что я натворил. Забудь ради нашей с тобой любви я тебя об этом просил уже несчетное количество раз и надеюсь что ты прислушаешься к моей просьбе... все-таки ты постоянно что-то придумываешь и обдумываешь неизвестно что в своей миленькой голове - и мне это не нравится, потому что на основе каких-то мыслей ты делаешь неправильные выводы... И самое интересное, что о той самой кате я и не вспоминаю. Я вспоминаю о ее существовании только когда ты мне напоминаешь об этом... Я по-моему уже вылечился а у тебя развивается какая-то маниакальная страсть к самобичеванию... Хватит прошу тебя себя так вести - ведь я люьлю тебя и хочу провести с тобой всю свою жизнь

... и с этим надо смириться, согласиться. Я уже боюсь говорить рядом с тобой, потому что как только я пытаюсь быть немного вредненьким или просто настоять на своей точке зрения, то сразу получаю в лоб... твое резко изменившимся поведением... Вот хоть сегодня...
Я был ужасно рад услышать как ты смеешься и радуешься... как ты сладко подхрюкиваешь... (моя маленькая пяточинка) Но я слишком злой, чтобы иметь свою точку зрения по данному поводу. И поэтому ты тут же обижаешься и ждешь как я прореагирую на слова "Ты - злой!"
И как я должен ответить да никак... когда самый любимый человек заявляет такое... жить уже не хочется не то что отвечать.
Я понимаю что я слишком эгоистичен... Но иногда твое поведение мне кажется каким-то детским садом... Я слушал как ты заливаешься в трубку... потом вставил комментарий про колины легкие и твой смех, причем без всякой задней мысли, и все я враг номер один и со мной не надо разговаривать...
Я надеюсь, что ты сейчас не плачешь в ванной... от обиды... иначе мне станет уж совсем не по себе. Я люблю тебя и не хочу причинять боль. Придется привыкнуть к моему поведению... принять меня таким, какой я есть (грубый, невоспитанных, нахальный, эгоистичный и самовлюбленный). Но ведь я принял тебя такой какая ты есть и люблю тебя всю без остатка...каждый твой жест и каждый твой звук...И даже молчишь ты в трубке как-то очобенно с любовью, когда обижаешься и готова меня растоптать...
Просто я устаю от таких резки
Оказывается можно восстановить неотправленный текст из черновика...

... вот и все... смотрю на твою фотографию на столе и перечитываю твое письмо от 11.01.06
Ты заболела и мы долго не увидимся... отношения вошли в такую степень неразлучности, что хочется постоянно быть рядом ... Встречи коротки и я прекрасно тебя понимаю, когда ты набрасываешься на мою попу и другие части тела... Я просто всегда долго разгоняюсь и мне хочется быть рядом и уже потом хватать тебя за выступающие места... Так что пойми меня когда я тебя обрываю... все твои поступки вроде книжных магазинов понятны, но я так тоскую по тебе... что просто хочу быть рядом... и лишь потом переходить к активным действиям
Выздоравливай поскорей я тебя люблю и жду...моего тобика...

...если живешь один и никого рядом нет... Вот как сейчас... Хочется к тебе прижаться... улыбнуться и сказать... Ты самое дорогое что у меня есть!!! И просто сидеть лежать есть спать дышать рядом...тогда жизнь преображается и начинает играть всеми красками... и она не такая блеклая как сейчас...вот...хочу к тебе...к твоим глазам губам паличикам на ножках ко всей тебе... просто к тебе к тебе к тебе... хочу всегда постоянно без перерыва...только к тебе...люблю больше всего на свете тебя

...какого года? Да вовсе не года, а так полугодия или чуть больше... Сессия закончилась и с этим последним экзаменом на мат-мехе хочется подвести итог небольшому, но ужасно насыщенному периоду в жизни.
Вывод пока один - все слава Богу закончилось... Успешно завершилась операция у мамы, и она уже в феврале более-менее ожила и перестала быть такой несчастной и замученной. Я осознал... что мальчики тоже плачут... когда понял... что могу потерять мою самую дорогую мурзичку... когда сам оттолкнул ее... но потом смотрел в ее глаза и чувствовал себя полной скотиной.. и идиотом а также придурком... Но теперь я уже не могу без тебя ты словно наркотик... без тебя уже нельзя жить...просто такая сильная любовь... Хоть я иногда и веду себя невесело и у меня часто грустный вид, но просто я привык вести себя так... и не стоит обижаться за это на меня... Я все-таки не отдыхал с лета 2004 года... Потому что этим летом сдавал гос... и пошел работать.
Что еще было интересного... да вообщем-то ничего... Только любовь и ты моя радость...

...неподрожаемый Цыпа!!! Или просто Буся...
Как-то все логично у тебя в жж... Я наверное влияю...раньше ты была такой милой, жутко романтичной и застенчивой девушкой... а сейчас всек постепенно улетучивается... Так что мое пожелание тебе в новом году... не смей меняться... оставайся такой же какая ты есть...
И так все хронологично выстроено... но это уже влияет истфак и архивоведение...
Что я могу еще написать... с 4 по 6 число готов исполнять все твои "бредовые" желания... это будут наши с тобой дни... а ни чьи-то прожитые для других людей денечки... а только для нас с тобой... ни каких людей-электричек ... только ты и я...
Я ЛЮБЛЮ тебя так как никого еще и никогда не любил... так что не надо постоянно обижаться и дуться... а плакать лучше всего на моем мятом плече... и плакать от счастья... и не бойся... в новом году все будет прекрасно... и гораздо лучше чем в этом... А вообще ты просто замачательная умница... столько хорошего совершила в этом уходящем году... Я горжусь тобой... моя милая и любимая анютка... Вот ... :-)))
От обстоятельств мы будем зависить еще очень долго... пока кто-то из нас не встанет на твердые финансово независимые ноги и не сможет обеспечить наормальное существование... надеюсь что этим человеком стану я ... вот оно мое желание в новом году... и конечно чтобы ты была счастлива рядом со мной весь год... а не чувствовала меня неким камнем на шее... и конечно FORD FOCUS 22222222222222222222222...Целую и люблю тебя больше всего на свете... и не думай что если я сижу рядом с тобой с кислой рожей... то любви нет... она есть но просто я болею хочу спать и устал... к 4му числу я поправлюсь отдохну и маленькая буся попадет в лапки к ане на растерзание... будем надеяться что растерзание понравится обоим... все целую

...вместе с тобой моей любимой... Хоть день и закончился как-то грустно и ты помоему во мне в очередной раз разочаровалась... что я такой ужасный и вообще тебе не подхожу и не достоин быть с тобой рядом. Но я все равно тебя люблю всем своим больным сердцем...
В жизни длится и не кончается черная полоса... и только маленькая беленькая полосочка в ней это ты... Сейчас ехал на 37ккккк домой и думал что еще произойдет со мной плохого... Когда после ужина стал ставить концентратор, купленный в лого, то обнаружилось что эти 2 лоха забыли положить в коробку сетевой адаптер... и надо будет ехать завтра к ним... и требовать его... А ездить по техномаркетам в вс я мечтал всю неделю...
У мамы опять все плохо... только подумаю что у нее все налаживается... как опять температура и разная фигня творится... Я чувствую... что когда ее выпишут как раз нужно будет класть в больницу уже меня но уже с нервным истощением...
Ладна хватит тебя грузить своими проблемами... просто еще раз скажу что люблю тебя.. и не остался вечером, потому что мне уже неудобно пользоваться вашим гостеприимством... вот... целую...ёжика-рыбку :-)

...я продолжаю заполнять неким контентом эту сраницу этот живой... журнал...А живой он потому что я в него пишу и ты заглядываешь... проверяешь что и как... Твой живее... в него еще мои друзья и подруги заглядывают... потом звонят мне и говорят... какая она у тебя хорошая... давай ее клонируем и будем раздавать как автографы цыпы по 10 рублей... Но я им четко заявляю каждый раз... что аня не продается и не копируется... и что она единственная и нежно(я по крайней мере пытаюсь) любимая... а любовь уже никак не скопировать... Так что ты только одна и вся моя... :-P
Ладно это все был бред... котлеты влияют... мама опять не все съела... не влезает говорит в нее столько котлет... а в них твоя уже мама что-то подкладывает... потому что я клавиши путаю и забываю слова дописывать... Так что все вопросы к ней... а не ко мне...
Мне с тобой оч хорошо... и я был счастлив, что провел столько счастливых минут с тобой... и норма в 20 минут на всю жизнь переполнена и перевыполнена мной уже давно... Хотя счастье максимально, когда делаешь кого-то счастливым... вот а не только себя...
Мне кажется что в твоей неудаче виновата не ты... а скорее это была даже не твоя неудача... а неудача твоих родителей... Потому что может быть я конечно не прав, но у меня сложилось такое впечатление, что они конечно хотят чтобы ты сдала... но делают для этого слишком мало... Во-первых выбрали автошколу в пикулях... во-вторых мечутся между инструкторами... 5 машин это все-таки много... а если еще учесть что это были 8 и 9ки.. а наши машины известны своими качествами, то твоей вины я не вижу... Сегодня им расскрыл глаза ник петрович, что тебе надо поддерживать навык вождения... а родители откупались от тебя деньгами поезди с тупыми инструкторами... а на нашей машине тебе ездить не стоит... Вообщем виноваты только они... так маме и передай... есть еще много причин... почему ты не сдала... по их вине... но мне их писать лень
Сегодня когда мы вышли из кинотеатра и "шли" по плотинке я был абсолютно счастлив... не знаю как ты ... но я забыл обо всех проблемах на несколько минут... спасибо тебе

Вся текущая жизнь характеризуется одном словом - ПИЗДЕЦ (как грубо бы не звучало)

Вся правда будет расскрыта... Я напился вместе с друзьями... причем когда выходил из кафе очень удивился... что оказался в этом районе... не запомнил как вошел в него... думал что мы на 8 марта... а оказались на вайнера... мы с тобой обходили толпу когда шли к нате... на др... так это было в этом месте...
Когда я пьяный я всегда говорю только правду и совсем не могу говорить гадости.... мозг отключается и мысли льются сплошным потоком...
Я люблю тебя и с тобой мне так хорошо... как еще никогда не было ни с кем... люблю и все... только это слово всплывает в пьяной голове когда я думаю о тебе... только ты и все... больше ничего мне не надо... и прости меня за то что я такой гад и подлец...
ну что еще написать... 1,5 листра пива - вечная норма для 5 курса... опьянение на 30 минут и потом трезвость... и обыденная жизнь.... хотя нет щастье ощущается... хлещет через край и льется из всех щелей...
Скоро опъянение пройдет... и захочется чтобы ты в пт попросила меня не пить ради тебя... скажешь точную дату и я буду держать слово... а пока качусь по наклонной и напиваюсь...
хочу обнять тебя и быть рядом... засыпать с тобой в одной постеле... вытирать слезы с твоего лица... и просто целовать постоянно... целовать... Но мучает только 1 вопрос... почему ты тогда заплакала... расскажи мне...
все поки... начинаю трезветь....

Сейчас без 1 минуты 6... я так и не лег спать... не знаю почему... просто без тебя как-то не особенно интересно жить на этом свете... вот... я уже 24 часа не сплю и это после долбанной трудовой недели... учебы...и т.д. Завтра отсидеть 3 пары и потом доехать часов в 7 домой... и нормально поесть... хоть ты и пыталась меня кормить... но у коли салаты получаются лучше)
в наушниках играет хит этой и прошедшей недели... группа ленинград - с*ка... уже 6-03 что делать дальше не понятно... вроде и спать уже охота но с другой стороны спать осталось 57 минут...
Так что налью еще чуть-чуть холодного чаю и продолжу бодорствовать...

В очередной раз все было сломано... сломано не понятно зачем непонятно как и непонятно кем... Проверки ты не проходишь... тихая любовь не выдерживает тесты... Поцеловала бы я принял бы окончательное решение... Ну скотина я... хотя не могу без тебя... сказал прощай...после очередной твоей гадости... и пошел... перешел дорогу-обернулся... но ты уже шла домой как ни в чем не бывало... я бы перебежал ее обратно... если бы ты осталась на месте упал бы на колени перед тобой обнимал бы и умолял... потом позвонил бы и разбид сердце очередной девушке... и пошел бы усмирять твою маму меня накормили бы огурцами которые некуда девать и уложили спать на очень холодный диван... но чего не было того и нет...
я побежал по трамвайным путям вперед... назад? я сам не знаю.... хотелось бежать бежать слиться с чем-то что сильнее меня...бежать до тех пор пока сердце не перестанет биться а значит и чувствовать... бег был прерван твоим звонком с каким-то глупым вопросом... я понял что ничто не сможет выкинуть тебя из меня и пошел пешком...
Ты только мерзко складывала в мою душу гадости перед светофором... я чуть не заплпкал... но никто не разглядел во мне маленького мальчика... душу рвет на две части...и я уже ничего не решаю... я ни на что не могу повлиять... вы обе разные и хорошие... и выиграю уже не я ... а одна из вас... та которая удержит меня... я понял что ничего не умею и ничего не смогу... ни стереть тебя из сердца ни впустить обратно...
Сезон охоты открыт... главный приз - Леша... такой какой он есть со всеми + и -....
Пару лет назад я бы подкинул монетку... но учитывая что равномерного распределения веса в ней нет результат не будет иметь точного 50% решения... и сейчас я точно знаю... что более менее корректной случайной функции нет и поэтому выбор мне сделать не возможно... выбор должен кто-то сделать за меня... я удаляюсь... и просто жду что будет... а случится может все... И сегодня не было на плотинке ни какой проверки... если бы она была ты бы меня не увидела больше... ты думаешь мне легко было появиться перед тобой... вовсе нет... но я приехал и посмотрел в твои глаза... ты же сыпала гадостями... это просто у меня не выдержали нервы и я пошел смотреть на воду... она была черная как смерть я стоял и думал - один шаг и все не будет никаких проблем ни у кого... только у тебя изжога на поминках... но ты попьешь водички и она пройдет... потом плюнул в исеть и пошел искать тебя потому что понял что ничего я не решаю...

Открыл сейчас асю...и ты первая по алфавиту, но денег нет на мотиве и в инет я не попадаю... сейчас вс... прошла неделя... без тебя и три... с ней Вот... и что происходит я не понимаю... честно... Ну почему если ты любишь ты ничего не делаешь чтобы меня вернуть ... как будто так и надо... Почему когда у меня все не просто плохо в жизни а просто кошмарно... тебя нет рядом... почему я прижимаюсь к ее груди как ребенок и почти плачу от всего что происходит со мной ... почему ради нее бросил пить а с тобой пил вино... почему ношу ее на руках а тебя нет... почему тихо умираю и вместе со мной рушится привычный мне мир... почему моя мама говорит что я идиот когда бросил тебя и на дух не переносит ее почему тебя чувствуешь идеальной женой а ее просто чувствуешь... почему она такой милый ребенок и в то же время такая серьезная... а ты такая серьезная и такая милая детскость из тебя не светится... почему ты всегда стараешься быть серьезной... а она никогда и у нее это получается лучше... почему она любит собак а ты кошек... почему???
еще есть множество разных почему а что толку... ты даже ни разу не позвонила... и ни сказала ни слова... от тебя осталось совсем чуть-чуть... секунд 15 записанного разговора в телефоне с твоим неповторимым смехом ... и разорванное сердце... слушать его каждый день нет сил... просто просто просто тихо сгорает мой внутренний мир.... почему сегодня назвал ее во время разговора твоим именем... почему иногда чувствую себя не то что скотиной а просто даже не могу подобрать ни одного слова к описанию себя... почему у вас одно общее свойство поправлять мое ударение в одном слове - звонят ... и больше практически ничего... я устал просто ужасно устал... хочется только одного... хотя если ... писать не хочется что если... все-равно ты не сможешь смотреть мне также как и раньше в глаза... ты права у нас разная жизнь и разные роли в ней... хотя жаль что все продлилось так недолго и мне так тебя иногда не хватает особенно сейчас... не хватает заботы тепла и любви... и если сказать про мою жизнь двумя словами... то фраза исключительно простая - все заебало...

22:37:10 niniz: седня самый ебанутый день в моей жизни. Кстати извини что не пришел в общагу., если ты там сам был конечно..
22:37:44 hvostik: был петрушка
22:37:51 niniz: извини
22:38:05 hvostik: ой..
22:38:38 niniz: что
22:38:47 hvostik: вы так любезны
22:39:02 niniz: как всегда
22:39:16 hvostik: что случилось
22:39:43 niniz: уже с начала дня пошел пиздец полный
22:40:04 niniz: около девяти утра мы забухали на работе
22:40:12 niniz: я тебе смс писал
22:40:24 hvostik: я помню... мне даже весело стало
22:40:31 niniz: да ваще
22:40:38 hvostik: ...
22:41:15 niniz: настойка там какая то была, клюквенная - 2 штуки , а потом брусничная - 2 штуки
22:41:31 hvostik: не ну молодцы
22:41:44 niniz: пиздец , я только к 15 00 отошёл . в бошку дало
22:42:15 niniz: завтра еще хуже будет, там какое то событие
22:42:26 hvostik: а с сисей что
22:42:29 niniz: в понедельник тоже не лучше я чувствую...
22:42:51 niniz: сися сказала что у неё есть какойто хуй
22:42:58 niniz: что он в лесном живет
22:43:15 niniz: что она не хочет со мной мутить
22:43:23 hvostik: разбила сердце
22:43:37 niniz: да х/з...
22:44:03 niniz: у меня такое чувство что через какое то время она опять
22:44:14 hvostik: что опять
22:44:20 niniz: ну снова начнет
22:44:47 niniz: я седня еще с одной девушкой встретился
22:44:58 hvostik: кто такая...
22:45:05 niniz: из Асбеста
22:45:20 hvostik: господи... куда тебя понесло...
22:45:31 niniz: мы с ней в инете переписывались , по телефону пиздели,
22:45:41 niniz: седня первый раз встретились
22:46:31 hvostik: я щас хочу наш разговор куда-нибудь выложить...мне смешно.. 2 макаки общаются...
22:46:59 niniz: у -у- у
22:47:12 hvostik: давай маше отправлю...
22:47:17 niniz: нет
22:47:24 hvostik: а что так
22:47:31 niniz: это не этично
22:47:41 niniz: чужие разговоры подсматривать
22:47:50 hvostik: ты слова вспомнил... приличные
22:48:23 niniz: я их не забывал
22:48:42 hvostik: опа.. все отсылаю...
22:48:49 niniz: нет
22:48:59 niniz: сученыш
22:49:03 hvostik: у нее шок
22:49:14 niniz: ну ну.
22:49:21 niniz: у нее какая скорость чтения?
22:49:39 hvostik: так я же 2 мин назад послал
22:49:56 niniz: а шок то от чего?
22:51:07 hvostik: от твоей связной речи... ладно я шучу... если ей это послать меня выгонят
22:52:17 hvostik: давай рассказывай про асбест
22:52:54 niniz: погоди
22:53:06 niniz: тетка зудит
22:53:29 hvostik: почеши
22:55:07 niniz: блядь заебала уже
22:56:50 niniz: все, съебла
22:57:29 niniz: асбест с этого года учится в каком то колледже индустрии красоты
22:57:48 hvostik: нашел...
22:57:57 niniz: седня она домой поехала , мы на автовокзале встретились
22:58:06 niniz: я после работы как раз вышел
22:58:18 niniz: у нее автобус в 18 00 был
22:58:29 hvostik: то-то я слышал... чьи-то каблуки
22:58:55 niniz: ? мы вобзщето стояли
22:59:01 niniz: это не её были
22:59:25 hvostik: старею... начал ошибаться
22:59:32 niniz: а с сисей я договаривался на 18 30
22:59:38 hvostik: и как...
22:59:53 niniz: эта уехала, я сразу помчался
23:00:12 niniz: стоя ехал на маршрутке
23:00:32 niniz: ну и тебя потом там встретил
23:00:33 hvostik: мне тебя жаль.. потолок проломил на кочке
23:00:43 hvostik: а почему врал...
23:00:48 niniz: а ты?
23:01:03 hvostik: я ... я как всегда...
23:01:07 niniz: ты дальше слушай...
23:01:28 niniz: звоню сисе - говорю спускайся на 1 ый этаж тургенева
23:01:34 hvostik: ...
23:01:36 niniz: она - ладно
23:01:45 niniz: я жду ее полчаса
23:01:59 hvostik: сама наивность
23:02:02 niniz: потом еще сколько то времени
23:02:25 hvostik: а она потом говорит что ждала тебя на ленина
23:02:37 niniz: короче я ее пропустил ... я думал что она на ленина выйдет, бегал туда сюда,
23:02:47 niniz: туда сюда как дурак
23:02:50 hvostik: лузер
23:02:57 hvostik: почему как
23:02:58 niniz: на остановку трамвайную
23:03:12 niniz: потом обратно на ленина - на тургенева
23:03:20 niniz: ебанат
23:03:26 hvostik: кошмар.... дальше можешь не рассказывать...
23:03:34 hvostik: я уже знаю кто ты
23:03:44 niniz: потом меня все заебало, я сел в трамвай и поехал
23:04:22 niniz: вот... и на хуй знает какой остановке , кажется на малышева, заходит сися в трамвай.....
23:04:29 niniz: я прихуел...
23:04:50 hvostik: ты подходишь и говоришь займи 20 копеек...
23:04:52 niniz: судьба блядь
23:05:02 niniz: нет, я подхожу и говорю - привет
23:05:07 hvostik: вычерки ее
23:05:13 niniz: она тоже прихуела
23:05:38 niniz: в общем чисто случайно мы увиделись
23:05:52 hvostik: вероятность была оч большая
23:06:00 niniz: нет
23:06:25 niniz: он села вначале на какойто другой трамвай
23:06:30 niniz: потом че то пересела
23:06:46 niniz: в общем такая вот ваточка
23:07:11 niniz: ну вот мы с ней и пообщались
23:07:26 hvostik: ясно и не надоела она тебе
23:07:35 niniz: она тоже самое спросила
23:08:08 niniz: нет , не надоела.
23:08:29 niniz: но пока она думает, я с Асбестом помучу
23:08:44 niniz: на асбест то мне как то ровно вобще...
23:09:02 niniz: я в сисю я по уши запал
23:09:33 niniz: у асбеста один только недостаток.
23:09:50 hvostik: и какой?
23:09:52 niniz: она курит
23:10:11 hvostik: ты втянешься)
23:10:23 niniz: в смысле?
23:10:28 niniz: тоже закурю?
23:10:31 niniz: нет, никогда
23:11:53 hvostik: вывод один... выкини сисю... и кончай уже за ней бегать... подумай о себе...
23:12:43 niniz: я подумал о себе, и решил что сися мне нужна
23:13:16 niniz: бегать я теперь не буду. Зачем человеку досаждать.
23:13:18 hvostik: а ты ей.... ей на тебя насрать... просто... ты пойми это... договорились и что она а она съебалась
23:13:36 hvostik: хуй у нее есть... да пошла она
23:15:38 niniz: мм.....
23:15:52 niniz: я в растерянности
23:30:54 niniz: я тебе 200 р должен
23:31:46 hvostik: да ты\ что
23:32:20 niniz: завтра идешь на учебу ?
23:32:28 hvostik: да на6
23:32:45 niniz: авербуз?
23:32:45 niniz: х?
23:32:57 hvostik: да
23:33:15 niniz: завтра значит и отдам
23:33:22 hvostik: хорошо
23:33:29 hvostik: у тебя 5...
23:33:40 niniz: 4 и 5
23:34:02 niniz: ну ты ж потом к ивану поедешь7
23:34:16 niniz: кстати там этот панк еще не ночует?
23:34:17 hvostik: нет
23:34:23 niniz: хули нет?
23:34:28 hvostik: нет 2 раза
23:35:03 hvostik: у меня завтра вечер занят... встреча с девушкой... которая называет меня... хани
23:35:40 niniz: это она на медведя намекает
23:35:57 hvostik: ты ей это завтра скажи
23:36:23 niniz: скажу, если увижу
23:36:36 hvostik: увидешь если скажешь
23:36:59 niniz: ты панк
23:37:17 niniz: кого седня видел? ваню? беляша? степана?
23:37:23 hvostik: в и с
23:37:37 niniz: ж и в с
23:37:50 niniz: а б?
23:38:03 hvostik: не б
23:39:49 hvostik: а у
23:39:55 niniz: че
23:40:07 niniz: я еще пару дней в трауре похожу
23:40:23 hvostik: надень ч рубашку
23:40:36 niniz: ну
23:40:40 niniz: черные трусы
23:40:43 niniz: на голову
23:40:44 niniz: тебе
23:41:05 hvostik: мы седня с в обсуж что тебе под
23:41:32 niniz: ты аббревиатурщик хуев
23:41:47 niniz: пиши бля только первые буквы
23:41:47 hvostik: и пришл к одн выв
23:42:02 niniz: сисю в торте
23:42:12 hvostik: меч дал
23:42:20 niniz: че?
23:42:32 hvostik: мечтай дальше
23:42:40 niniz: мечтаю....
23:42:47 niniz: торт в сисе?
23:42:57 hvostik: вазилин и пачку гондонов
23:43:22 hvostik: так что изобразишь счастье на лице... когда подарим
23:43:25 niniz: да знаю я как такие обсуждения проходят... все ржут как только могут
23:43:59 hvostik: да нет... в серьезно про вазелин... говорил...
23:44:17 hvostik: купишь говорит в фирменном магазине
23:44:29 hvostik: ...со скидкой
23:44:40 hvostik: а остальное в кировском...
23:45:41 niniz: я еще и покупать сам должен?
23:45:57 hvostik: не мы купим
23:46:11 hvostik: ты только используй
23:46:12 niniz: не вы?
23:46:24 niniz: ага
23:46:43 niniz: водяные бомбочки буду мутить
23:46:52 niniz: это ваще баско
23:46:56 hvostik: ты дитя порока
23:47:05 hvostik: а вазелин куда?
23:47:47 niniz: под ванну, рядом с журналом
23:48:04 hvostik: каким журналом...
23:48:10 niniz: порно
23:48:22 hvostik: ты порнолюб
23:48:25 niniz: ты скажи, сколько в настойке градусов?
23:48:43 hvostik: ну ты сам подумай... если это настойка...
23:48:58 hvostik: т.е. ее настаивали чтобы градус поднять
23:49:06 hvostik: 17 не больше
23:49:18 hvostik: ты бы пил что поприличнее
23:49:24 niniz: что было
23:49:33 hvostik: следи за здоровьем
23:49:54 niniz: ну если предложили, то както неудобно отказываться
23:50:07 hvostik: сама вежливость...
23:50:18 niniz: сама
23:50:40 niniz: самый верный способ влиться в колллектив
23:50:55 hvostik: а вообще я тебе честно скажу - все заебало
23:51:06 niniz: неужели....
23:51:12 niniz: кто бы мог подумать
23:51:33 hvostik: да мой юный друг... все... заебало... я придумал куда это деть
23:51:41 hvostik: себе в жж выложу
23:52:10 niniz: жж? журавлевская жопа?
23:52:24 hvostik: нет живой журнал
23:52:35 niniz: м
23:54:09 hvostik: все выложил
23:54:17 niniz: и зачем тебе это.. не боишься романтиком стать?
23:54:27 hvostik: боюсь
23:55:47 niniz: эх ты
23:55:58 hvostik: эх я
23:56:42 niniz: голова два уха
23:56:52 hvostik: умен
23:58:32 niniz: я ?
23:58:40 hvostik: ты
23:59:21 niniz: как вы саркастичны
23:59:27 niniz: и остры на язычок
0:00:05 hvostik: заебал
0:00:23 hvostik: я кстати выложил... пусть таня читает
0:00:41 niniz: вот сученыш
0:01:56 hvostik: что за грусть
0:02:08 niniz: мне не приятно
0:02:26 niniz: что мои голые чувства ты выложил на всеобщее обозрение
0:02:54 hvostik: не на всеобщее а такое чуть публичное... ты же адрес не знаешь
0:03:12 hvostik: я кстати влюбился
0:03:20 niniz: бля, да даже один чел будет читать и то хуево
0:03:25 niniz: ну и дурак
0:03:34 hvostik: не говори...
0:03:51 hvostik: и эта 17 летняя сучка меня заебала...
0:04:00 hvostik: вредничает вечно
0:04:27 hvostik: только я думаю - все заебись... так нет у нее что-то случается
0:04:42 hvostik: ты понимаешь...
0:04:49 niniz: я то понимаю..
0:05:16 hvostik: эта маленькая зараза пьет мою кровь и постепенно откусывает по кусочкам сердце
0:05:38 niniz: гыг)
0:05:56 niniz: ну и хули ты мне тут советуешь, когда сам напоролся
0:06:04 hvostik: вчера задала глупый вопрос... получила ответ - ты сама подумай... подумала секунд 40 и заревела
0:06:17 niniz: кх
0:06:18 hvostik: я такой же пострадавший
0:06:48 hvostik: я ее откачивал час... потом начала на меня пургу гнать
0:07:04 niniz: пиздец...
0:07:22 hvostik: у меня нервы не выдержали я встал и пошел... сказал.. телефон есть позвонишь... и что ты думаешь она сделала
0:07:34 niniz: не позвонила
0:07:47 hvostik: попытка 2
0:08:19 niniz: кинулась тебя обнимать извиняться целовать
0:08:47 hvostik: переборщил... ты не забывай что она маленькая вредность
0:09:10 hvostik: схватила меня за руку и говорит... леша только не уходи я без тебя умру...
0:09:20 niniz: кх
0:09:22 hvostik: ну и что бля делать
0:09:37 niniz: снял бы с неё мерки на гроб....
0:09:58 hvostik: и вся эта хуйня происходит в фойе театра... люди охуевали
0:10:16 niniz: пиздец, бесплатный спектакль
0:10:26 hvostik: ты поосторожнее со словами... можно здоровье потерять
0:10:48 hvostik: ты бы видел как мы сидели первый акт...
0:10:59 niniz: как?
0:11:12 niniz: места то какие были?
0:11:17 hvostik: бля как два гондона б.у
0:11:43 hvostik: потом втирали друг другу в антракте.... и второй акт закончился нормально
0:12:03 niniz: не понял про бу гондоны
0:12:35 hvostik: потом когда я увидел зыряна понял... что в этой жизни удивляться надо перестать... а то не доживу
0:12:57 niniz: а кстати,Маша я целая что ли? ты вчера че то начал про это..
0:13:10 hvostik: потом бля все дела посадил ее в машку...
0:13:28 hvostik: у меня чувство где-то % на 85 что да
0:13:49 hvostik: гнет из себя в 17 лет.... а что толку
0:14:47 hvostik: ну так вот нормально расстались... как обычно...
0:14:59 niniz: крепким рукопожатием
0:15:03 hvostik: седня днем смс ... у думала до 2х ночи...
0:15:18 hvostik: я подумал... наверное голова сейчас болит
0:15:35 niniz: что она там думала?
0:15:49 niniz: в какой позе лучше всего лишиться невинности?
0:15:53 hvostik: что ничего в этой жизне не понимает...
0:16:06 hvostik: это так-то больно...
0:16:12 hvostik: орут суки
0:16:42 niniz: ты то откуда знаешь..? кстати не все орут
0:16:52 hvostik: ... и что хочет засунуть голову в песок как страус
0:17:00 hvostik: ты не орал...
0:17:06 hvostik: :-)
0:17:32 hvostik: щас надо концовку в жж выложить тогда таня завтра маше что-нибудь оторвет
0:17:46 hvostik: а потом мне...
0:17:56 hvostik: и я даже знаю чего я лишусь
0:18:32 niniz: какую концовку?
0:18:40 hvostik: этого текста
0:19:49 niniz: а чего Маша не понимает?
0:19:58 niniz: в смысле ничего не понимает?
0:20:49 hvostik: ты про что
0:21:05 niniz: ну ты говоришь, что она ночью думала что ничего не понимает
0:22:40 hvostik: а она такая... сама не знает чего хочет...
0:22:48 niniz: как и сися

Пришел домой... услышал тебя... - Пока ... сказала ты и повесила трубку... я кинул телефон на кровать и сильно захотел водки... потом пошел на кухню ждать пока мама меня накормит и заревел как совсем маленький... маленький мальчик...
Ну почему вас 2 и я не могу выбрать... Почему ты такая хорошая а вторая стерва и наоборот ты такая вечно вредная а она хорошая... ну почему??????????????????????? Почему я доставляю тебе боль почему я мучаю тебя и медленно тебя убиваю... Почему... Почему все так ужасно... Я расстался с тобой чтобы лучше узнать ее и что в результате... А ничего абсолютно ничего... я так и не знаю что делать дальше...
Что-то мне подсказывает что я буду жалеть обо всем что делаю сейчас... а той боли которую тебе причинил и продолжаю причинять...
Я думаю и решаю все дальше... но пока не знаю... решу и если что позвоню... так что уж один звонок тебе придется выслушать...
Просто я могу приехать завтра к тебе с цветами и ползать на коленях, и умолять тебя, но это будет не честно... это будет притворство... я подумаю еще некоторое время и либо осуществлю это но уже выкинув вторую из сердца, либо уже никогда не появлюсь в твоей жизни... хотя нет вру... я все-таки могу появиться, но это будет ох как не скоро... но я все-таки появлюсь... у меня к тебе будет одна просьба через много лет... а пока пока я не знаю что тебе делать выжигайть меня из сердца или нет решай сама...
И помни что я скотина и идиот